Saturday, December 18, 2004

 
[histoire vraie du jour]
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "Bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
[/histoire vraie du jour]


posted by WireD  # 9:22 AM

 
Jeudi, devant mon évidente et visible joie de vivre, mon voisin et collègue m'a lancé d'un air narquois "T'es née un dimanche toi".
Gogol is my friend, j'ai vite compris qu'il s'agissait apparemment d'un genre d'insultes soft, autrement dit, je suis née pour vivre dans un semi coma permanent.
Ce qui n'est pas faux certains jours où j'ai beaucoup (beaucoup beaucoup) de mal à me maintenir en vie.

Mais tout de même, j'estime être certes pas vraiment le stéréotype du paquet de dynamite concentré, mais au moins pas encore amorphe.
Sachant de plus que le premier cas comme le second m'énervent au plus haut point, ça me ferait mal.
Je pense même être particulièrement éveillée, mais .. intérieurement.

A ce propos, il y a un type, au boulot, qui me donne des pulsions sadiques. Vous savez, ce genre de personnes sur lesquelles on tirerait à vue.
Ce charmant jeune homme semble détenir la recette d'un cocktail miracle composé de caféine mixée avec de la coke, lsd ou autre substance euphorisante, parce que quelle que soit l'heure de la journée, le climat, ou je ne sais quel autre paramètre changeant, il se sent obligé de hurler sa joie comme un bienheureux, mais pas vraiment dans le style du jeune hobbit sympathique et gambadant, disons plutôt un mix entre le boulet intellecto-ringard pas discret et le gros lourd faisant état de sa hypitude avec un mégaphone dès qu'il fréquente un lieu public, voyez ?
Du genre, le type qui raconte sa vie à tout le bus, ou encore le mec qui téléphone sur le quai de métro d'en face mais que vous entendez comme si vous étiez son siamois d'oreille.

Et bien voilà, ça m'énerve, alors je préfère être née un dimanche à 01h30 du mat' qu'à 6h pétantes un lundi matin.

Et puis, finalement on ne trouve pas que du mal là dessus sur Google.

Tout d'abord, il paraît que, d'après les traditions Transylvaniennes, il est presque impossible pour un mortel quelconque qui n'est pas né un Dimanche ou à midi au moment où les cloches sonnent, de découvrir un trésor.
Avouez, ça peut servir quand même.

De plus, le prénom Kouamé, signifie "qui est né un dimanche" en langue ivoirienne. C'est pas pour faire mon intéressante mais ça m'étonnerait qu'ils en aient pondu un pour tous les autres jours de la semaine.

On peut également lire : "Il est dit que verra des choses inconnues au commun des mortels, tout
enfant qui sera né un dimanche."
Rien que ça.

Et pour finir : "Naître un dimanche est, parait-il, bon signe, le nouveau
né aura, dit-on, un destin exceptionnel"

Voilà ..
Hum .. dis donc là haut, regardez votre calendrier, il est temps là :p


posted by WireD  # 9:21 AM

Wednesday, December 15, 2004

 
Tout à l'heure, dans le métro, j'ai vu une affiche publicitaire pour Noos (ouai, Noos is ivol, je sais).

Vous savez, celle qui dit que le Père Noël a eu sa connexion haut débit en 24h.
Déjà, c'est pas pour être médisante, mais au Pôle Nord, les journées seules durent jusqu'à 24h, ça voudrait donc dire que le Père Noël, en demandant sa connexion au petit matin en se levant pour aller à la salle de gym, recevrait son modem le soir même.
Moi je veux bien hein, mais une chose est sûre, c'est qu'ils dépendent certainement pas de Coliposte, au Pôle Nord.

(WireD stop being médisante, c'est mal.)

Bref, sur cette affiche on voit le Père Noël assis sur une cheminée avec un ordinateur portable, qui surfe en haut débit avec un air tout jouasse.

Et là je m'imagine.
Faites comme si le Père Noël existait (oh ça va hein, vous m'aviez prise pour une gourde ?).
Imaginez que Noos fournisse vraiment ce cher Papa Nouyel en connexions Internet. Ca c'est impossible, parce que l'adresse du Père Noël, c'est secret défense. Alors il y aurait un fournisseur d'accès spécialisé, exclusivement au service du gros barbu.

Bon admettons, mais même si on lui fournissait une super connexion dont les débits dépasseraient les limites de l'imagination, ce pauvre vieux ne paierait pas un abonnement mensuel suffisamment élevé pour être rentable pour le fournisseur qui, rappelons le, ne fournit que le Père Noël.
Alors là, je m'imagine un village de lutins du Père Noël qui serait en fait une immense cité universitaire, avec une fac de lutins, des supermarchés pour lutins, des cinémas pour lutins, et bien sûr, tout plein de tours moches crades et constituées de chambres de 4m² empilées les unes sur les autres avec de temps en temps des chiottes sur les paliers (ben ouai, une résidence universitaire, même chez le Père Noël, c'est un joyeux merdier).
Et puis tous ces gnomes, comme ils sont quand même vachement hype, ils ont besoin d'une connexion Internet, pour faire leur wishlist Amazon discretos, histoire de suggérer au doyen de leur offrir leur Ipod Mini. Faut pas croire, là bas aussi ils font leur liste au Père Noël, pas de favoritisme. C'est pas parce qu'on travaille au sein d'une société qu'on est servis plus rapidement (*je me comprends*).

Et voilà, tout ça, ça donne des lutins qui vont sur des sites à caractère pas-pour-les-lutins, qui téléchargent illégalement des DivX de Tim Allen, pas très clean pour un monde féérique.
Alors hop, c'est là que dans l'histoire, on supprime les connexions haut débit, qui font rien que foutre le bordel dans la société.
Et puis là, mon métro est arrivé.

Vous vous dites que je suis sous amphet', mais non, et en y songeant un peu, on pourrait peut-être découvrir la vraie raison pour laquelle France Telecom est l'entreprise la plus endettée de toute l'Europe (haha .. ben ouais. pensez y.)

C'était le conte de Noël, allez hop encore trois posts où je case un lien vers ma wishlist et je vais l'avoir, mon coffret Matrix.

posted by WireD  # 9:11 PM

Tuesday, December 14, 2004

 
Comme diraient des poêtes contemporains fort appréciés (Wet Wet Wet dans la BO de 4 mariages un enterrement, ok je sors), "Love is all around".

Eh oui, c'est Noël, on achète des cadeaux et on a envie de se tirer une balle à l'idée seule d'en recevoir, on va passer le réveillon en famille (une qu'on connait pas de préférence), on va s'empiffrer de foie gras / dinde aux marrons / chocolats fourrés et prendre dix kilos en dix jours qu'on va mettre dix ans à perdre, faire des crises d'asthme (non pas vous, moi), s'extasier devant un ridicule sapin nain artificiel noyé sous des guirlandes même pas assorties achetées 50ct d'€ chez Tati, se taper des téléfilms larmoyants sur M6 ou encore la 324e rediff de Astérix et Cléopatre, je passerais sous silence le matraquage à coup de peplums kitsch agrémentés des inévitables bandes noires de 10cm sur chaque côté ainsi que les jingles relookés Noël sur toutes les chaînes.

Bien sûr Arthur ne manquera pas de nous pondre "Les enfants de la Télé Spécial Noël 2005" avec son accolyte le zombie alias Pierre Tchernia, et si on se paie pas un Zone Interdite "Le buziness de la Jet-Set à Noël dans les coulisses des attractions à sensations fortes des fortunes des émirats arabes", c'est au moins parce que De La Villardière s'est égaré dans le jardin de son château de la côte d'azur envahi par le verglas, ou quelque chose dans ce goût là.
Quant aux feux d'artifice et autres fêtes municipales à la j'en-rajoute-une-couche-chers-citoyens, même pas la peine d'y songer.

Bref, au fil des années, il y a de plus en plus de raisons qui font que je n'aime plus Noël.
Comme il était heureux le temps où j'étais inconsciente.

D'ailleurs à ce propos, si vous voulez réparer l'une des nombreuses blessures de mon enfance, sachez qu'une année, j'ai demandé un microscope, je l'ai eu, une semaine après il a comme qui dirait été défenestré (mon frère et moi étions particulièrement doux et raffinés à cette époque).
Alors, à votre bon coeur.
Ou bien.



posted by WireD  # 6:52 PM

Adopte moi !

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