Aujourd'hui j'ai été chez un ami d'enfance que je n'avais pas revu depuis longtemps. Je lui ai apporté Le monde de Nemo car il ne l'avais pas encore vu, et on l'a regardé en parlant de tout et de rien (cette expression est immondément affreuse mais je n'en ai pas trouvé d'autre).
Il m'a fait remarqué que je n'avais pas changé.
"Tu pleures toujours devant les Disney"
Je lui ai souhaité de s'étouffer avec ses Chipster. Mon voeu a été réalisé.

Plus tard, j'ai dû partir parce qu'il avait une gastro et ne se sentait pas très bien.
Bon allez j'avoue, c'est moi qui lui ai souhaité après qu'il m'ait suggéré "Tu veux un calinou ?".
Je l'emmerde quoi, Nemo venait juste de retrouver son papa.



*SU-SHI OUH HA HA*
*SU-SHI OUH HA HA*

Ceci est un FLOS.
Mais qu'est ce qu'un FLOS ?

Et qu'est ce qu'une chose pareille fait dans une boutique en ligne d'ameublement/décoration ?

- Faire sa playlist Winamp de 200 titres sans sauvegarder au fur et à mesure, et au dernier moment, cliquer droit sur le dernier morceau à ajouter, ripper sur "Play in Winamp" en lieu et place de "Enqueue in Winamp", et regarder votre propre visage se décomposer dans le reflet renvoyé par votre écran alors que tous vos morceaux disparaissent.

- Penser à la douleur de mettre la tête dans son four pendant que votre PC entame un reboot intempestif, alors que vous vous dites depuis la première fois que vous avez ouvert Photoshop aujourd'hui "Je devrais peut-être sauvegarder là".

- Perdre peu à peu ce qui vous reste de patience tandis que le pointeur de votre palette graphique se prend d'une envie de simuler la maladie de Parkinson.

- S'exciter à comprendre pourquoi vous n'arrivez pas à restaurer vos fenêtres alors que votre chat appuie innocemment sur la touche Ctrl à votre insu.

- Maudire l'espèce humaine après avoir regardé une URL qu'on vous envoie, quand soudain une photo sortie tout droit de Rotten vous saute à la figure avec des cris de rat asthmatique.
(A Sentenza : Ne m'adresse plus jamais la parole.)

- Soupirer quand vous vous rappelez que X vous a dit avoir envoyé un mail important sur Y adresse oubliée, et vous devez trier les 98 pages de spam pour le trouver.

- Faire glisser des icônes de votre Quicklaunch Bar vers mIRC par mégarde, et recevoir les remerciements confus de gens à qui vous avez envoyé des Firefox.Ink et autres éléments tout aussi captivants.

- Découvrir une icône mystérieusement intitulée "Free Sex" sur votre bureau, des .txt supprimés sur ce même bureau, et constater que votre chat vous regarde d'un air vicieusement innocent.

Moralité :
Se préparer psychologiquement à un crash de disque dur, une panne de courant, ou encore une grillade de processeur sauce carte graphique pour ce week end.

*air connu*

Une escapade à deux, la pluie m'assomme
L'gris m'empoisonne, week-end à Rome
Pour la douceur de vivre, et pour le fun
Puisqu'on est jeunes, week-end rital
Retrouver le sourire, j'préfère te dire
J'ai failli perdre mon sang froid
Humm, j'ai failli perdre mon sang froid

Voilà.

Indice : je n'aime pas Etienne Daho.
Ce paragraphe est une parfaite antithèse de mon weekend puisqu'en fuyant le gris de Paris on l'a retrouvé puissance 10 à Rome (je sais pas faire puissance 10 sur le clavier, si quelqu'un sait, c'est bien pour lui).
Pour résumer, Rome est magnifique, j'ai pris au moins une centaine de photos. Et que celui qui me rira au nez en me disant que rien n'arrête l'art, et qu'une centaine de photos c'est peu pour trois jours, je lui répondrais que si, les piles arrêtent l'art.

Bref en fait c'est vraiment très lourd de raconter un voyage d'autant plus que ça n'a aucun intérêt pour qui n'y est pas allé, donc m _ _ _ _ .
J'ajouterais juste que si le maire de Rome m'entend, plutôt que de faire fleurir les endroits chics dans toute la ville, qu'il se concentre plutôt sur sa propreté, et sa fréquentation, et que sinon ça va merci, j'ai mangé les meilleures pâtes de toute ma vie, au revoir.