Friday, May 07, 2004

 
A 8 ans, je voulais être vétérinaire.
Je suis allergique aux chats.

A 10 ans, j'ai changé pour journaliste.
Mon père m'a dit que les journalistes étaient des putains de communiste, manque de bol, il m'a convaincue, manque de bol, maintenant je suis gauchiste.

A 11 ans : artiste.
On m'a fait croire que l'art, c'était faire des collages avec des pubs pour parfums, j'ai été écoeurée.

A 14 ans : le début de la conscience, j'ai voulu être réalisatrice.
On m'a expliqué que pointer à l'ANPE c'était pas le must dans le monde du travail.

A 15 ans, j'ai opté pour scénariste.
Finalement, le chômage ça me disait bien.

A 18 ans, j'ai échoué en infographie, car je voulais faire du broadcast (animation en images de synthèse).

A 19 ans, le cinéma m'a laissée tomber.

Kubrick, réveille toi. J'ai plein de scénarios en .doc pour toi sur mon PC.
Vous avez l'ADSL là haut ?

posted by WireD  # 6:29 PM

Wednesday, May 05, 2004

 
Enigme :

Vous êtes sur l'un des balcons d'un château nordique enfoui sous la neige, vous devez rejoindre un gugusse en robe sur une passerelle large de un mètre et à une distance de 50m (minimum), 40 cordes pendent devant vous (dont la moitié tombent du ciel ou de je ne sais où), le jury vous donne dix secondes de délai butoir pour accomplir votre mission, que faites vous ?

Réponse : Vous sautez du balcon les yeux fermés en tendant une main, la corde la plus solide et la plus longue se retrouve entre vos doigts par l'opération du Saint-Esprit, vous traversez 100m dans les airs alors que le précipice n'en fait que la moitié, vous faites un triple salto arrière piqué et vous rattrapez une autre corde, celle là elle est élastique, parce qu'elle a l'air d'être à 400m de la passerelle (sur une distance initiale de 50m rappelons le), pourtant quand vous vous balancez vous atteignez la dite passerelle les doigts dans le cul nez avec l'effet comique de rigueur à savoir le lancer de seringue-qui-contient-l'antidote-vital-du-héros-aussi-musclé-qu'un-lapin-aux-hormones au ralenti par un moine nain surentraîné et qui nike comme un vrai lapin dès qu'il peut.
Ajoutez à cela un instrumental imprégné de suspense avec trois accords pourraves au banjo en rengaine de fond, et la victoire est à vous, vous finirez crevée sur un fauteuil Damart en molleton rouge avec les seins remontés jusqu'aux oreilles et le lapin aux hormones pré-cité hurlant à votre mort vêtu d'un très seyant résidu de pantalon en skaï à l'instar de Hulk l'homme qui détruit ses fringues plus vite que le Géant Vert.

Allez grave voir Van Hellsing, vous allez réapprendre les lois de la gravité.

(Je fais grave des grandes phrases sans virgule quand même non ?)

posted by WireD  # 9:34 PM

Adopte moi !

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